一、判斷是否合適

戀愛為了結婚，當對結婚產(chǎn)生質疑的是呢？

有了質疑就有嫌隙，嫌隙會讓婚姻蒙上一層陰影，所以呢，看清很重要。

不隨意承諾，也不要太抓住對方的承諾。海誓山盟總是賒，是賒賬，如果你信了這個承諾，那么你會為對方?jīng)]有做到而心里不快，所以承諾只是為感情增加情調，不能沉溺其中。而對于愛隨意承諾的人而言，可能他的話并沒有經(jīng)過腦子，所以呢，這樣的人是不可信的。君子一諾千金不能隨意承諾，女人就不要逼君子去承諾。他自己會去努力的。

觀念是否一致很重要，人生觀、世界觀、價值觀，好像很高大上，其實很簡單。

世界觀：理論好難懂，揭開它神秘的面紗，那就是你對為什么的回答。為什么吃飯？因為餓了還是因為活著。為什么活著？因為知道餓還是因為有一個目標？

人生觀：人吃飯是為了活著，還是活著是為了吃飯。人生觀的選擇就這么簡單，如果是前者，他的活很重要，他需要的是方向，目標。他很清楚自己要成為什么人，要什么樣的生活。對于活著是為了吃飯的人，萌妹哦，但是他們滿足于當下的安逸，想要的是平靜，要的是安逸，一般出自于家境不錯的家庭。

價值觀：不搞的那么神秘，簡單點兒是活著能嘗到美味，還是為了留下點兒什么。

三觀不一致，選擇的人生方向就不一樣；思考問題的方式就不同，層次可能相同，但是成功的商人和成功的文學家雖然層次類似，這就是方向不一樣的結果。

戀愛可以是感覺對了，一切就對了。但婚姻就不一樣，婚姻是要在一起過日子。在平淡的生活中，如果兩個人不適合，多深的愛都經(jīng)不起折騰。三觀不同的人，很難在一起和諧的生活。三觀的匹配其實就是兩個人的生活方式是否能和諧長久地相處而且以彼此舒服的方式。它可能很瑣碎，平凡到今天晚上吃什么，怎么吃，去哪里吃。

人生觀不一致，根本無法相處。比如一個想要到處旅游漂泊，另一個卻想要安安穩(wěn)穩(wěn)過日子；一個想要婚后生很多的兒女，另一個卻決定丁克到底；一個想要彼此一起奮斗，另一個卻想要女方在家相夫教子。

所以，判斷一個人是不是適合結婚，先從了解你們對于未來生活的規(guī)劃開始吧，否則，所有的一切都是空談。

層次

仰望和俯視都會讓人累著，所以對話的姿勢很重要，不是一個層次的人，如果是俯視，長此以往不可能樂此不疲，自然就態(tài)度越來越差，仰視的那個人也無法永遠像個學生一樣聆聽教誨，時間長了自然也就覺得心靈受傷。

方向

努力的方向如果不一致，試想一下，你要做社會精英，他要默默無聞；你想做文學，他要做商人。你們在一起聊什么，幾十年的日子，聊天氣嗎？

了解他的人品

婚姻說到底還是兩個人過日子，他的所有一切你都有必要仔細考量。一個人的人品決定著很多事情。如果他在約會時完全不考慮你，從來不在乎你的感受，表現(xiàn)得很自私，這個時候你千萬不要想著結婚后會好，如果是在戀愛時期都這樣，婚后一定更嚴重。如果一個人總是推卸責任，把功勞都攬在自己身上，出現(xiàn)問題的時候把錯誤都歸咎于你，如果你都選擇忍那他以后一定會變得更變本加厲。所以，在戀愛時看清對方的人品很重要，他對你的態(tài)度、對陌生人的態(tài)度、對你家人的態(tài)度、對工作的態(tài)度，都是很關鍵的。

了解他的家庭

一個人的性格養(yǎng)成，和家庭環(huán)境息息相關。原生家庭對一個人的影響是深遠的，而且這種習慣一旦形成，很難改變。都說戀愛是兩個人的事情，而結婚就是兩家人的事情。中國式的這樣婚姻，家庭更是起了一部分很大的決定性作用。有很多人明明戀愛時感情很好，結婚之后面對雙方的家庭，卻是問題多多。家家有本難念的經(jīng)，如果你在婚前沒有了解過他的家庭，了解過他的父母，而貿然地就嫁過去，等到日后再發(fā)現(xiàn)矛盾，一切都難以收場。所以，婚姻一定是在了解雙方家庭之后做出的理性選擇。

二、學歷高長得不錯脾氣好的男人，再差也差不到哪里去？

一個姑娘說：我的男朋友長得不錯，對外人也挺好挺禮貌，而且研究生學歷，我覺得這樣的男人再差也差不到哪去?？墒撬麑ξ也焕聿徊牵f結婚只是過日子，也不讓我管他的事。我家庭條件比他好些，平時也都是我花錢，馬上要結婚了，他說叫我成熟點，別什么都問他。我該怎么辦？心里這樣想的姑娘們，注意了！這是典型的本末倒置——把表面特質看得比這個人重要。

不要說長相、學歷，甚至連文化背景、信仰和成長環(huán)境都不能說明這個人的本質。長得不錯學歷高就不會差？簡直是歪理邪說。所謂的門當戶對也只是物質層面和社會地位的匹配，并不是這些差不多就一定能一起過，因為這些僅僅是一個人擁有的“東西”，而不代表這個人本身。

真正的人是有血有肉的，你要看他性格如何，“對你”的脾氣如何？幸知寫過一篇文章《姑娘們要警惕好人》——也許這個好人對外人有足夠的同情心和責任感，然而到了家里，對妻子的苛刻程度，哪是外人所能見？他對人對事的態(tài)度，做事的方法、原則，價值觀，這是你需要考慮的。另外，還要考察他對親近的人的態(tài)度，比如他對外善良，對父母卻是滿腔抱怨，這樣的男人，一定值得反復思量。

很多人錯把條件當本質，還有把對外人的態(tài)度當成是對自己的態(tài)度——“既然對外人都那么好，對我一定會更好”——這個想法不一定正確！

外在的條件不能決定內在的人格，價值觀的最終形成也不完全是學歷決定的，應該放下對方的表象，基于他的行為先觀察他的性格。

多了解他與別人相處時候的狀態(tài)、對這個周圍世界的看法，在一起更重要的是，你們的契合度，包括人生價值觀念，消費觀念，對待父母的觀念等等，還有這個人是否處于愿意進步、愿意成長的狀態(tài)，這都很重要。

三、你不愛我了！因為我一天沒吃飯你都不管我！

網(wǎng)絡上有個笑話，一男一女吵架，女的咆哮：你不愛我了！男的無奈：我怎么不愛你了？女的咆哮：我今天一天沒吃飯！我要去把你的經(jīng)理打一頓！男的莫名其妙：你為什么要打我經(jīng)理？女的咆哮：你果然不愛我了！竟然不問我為什么不吃飯！

這樣的段子說起來大家都覺得有趣，其實反映了一種心理狀態(tài)——把滿足自己的感情需要作為兩個人關系的全部意義。有不少姑娘都是這樣做的，這樣的心態(tài)不健康，感情也不可能在這個基礎上健康發(fā)展。

“感情用事，把滿足自我的情感需要作為全部意義”，這一點一定不可取。我們不一定都有幸福快樂的原生家庭，如果恰恰好在情感上有所空缺，成長后就想在愛人身上“無厘頭”地加倍索取，把最親愛的人當成是自己排泄憤怒的渠道。

如果我們的發(fā)泄口是“他”，他自己的發(fā)泄口，不僅要排泄他自身的不滿情緒，還要排泄來自你身上的不滿情緒，久而久之，疏通不利，兩個人的愛情就有可能潰敗。

感情的意義不是感情本身，而是兩個人之間的聯(lián)結。如果自己不成長，不可能通過別人獲得拯救。

在改變中成長確實是很困難的事，但是不可以給自己限定“做不到”。在實際生活中，只要你多做一點努力就會有變化，最重要的是開解自己?？磫栴}的角度改變了，心態(tài)改變了，自然一切都隨之改變了。而且，一定是要先做到這一步，才能看到后面的東西。

四、因為愛情，對方必須成為“圣人”？

愛情容易給兩個人的關系鍍上神圣的色彩，再加上現(xiàn)在言情電視小說泛濫，營造出一種戀愛中的人能創(chuàng)造奇跡的氛圍。實際上大家都是普通人，即使愛情是高于物質的，它也是普通的人所擁有的一種情感。在我們陷入愛情的妄想之前，必須提醒一下自己，享受愛情但不能要求它完美，對愛人有所期待但不能苛求對方面面俱到。

美好、真摯、持久的愛情是存在的，但我們不能先在腦海中畫出一個完美的圓，否則以后的時間就只會讓你親自驗證這個圓怎么一點點變得殘缺。

五、自我蒙蔽，假裝一切都很好？

當我們投入一段感情，并且對此有了期望和熱情，就會故意忽視其中存在的問題。

這樣的例子不勝枚舉，比如一個很缺乏安全感、想要踏實過日子的姑娘，當她被一個愛泡網(wǎng)吧打游戲、喝酒的花心男人吸引時，根本不會考慮這個人本質上就不符合她的結婚要求，而是妄想隨著時間的推移問題會自動解決。

“先結婚再戀愛”同樣也是自我欺騙，婚姻只會比愛情更復雜，婚前就相互看不順眼，婚后更不可能突然愛上對方，必須在自己有選擇的情況下進行選擇，而不是妄想問題會解決于是把自己逼入死角。

我們再延伸一下的話，控制、遷就、委曲求全，也只不過是掩蓋和逃避的方法。

六、分手就是最慘的結局？

雖然現(xiàn)代社會已經(jīng)不把分手這件事放進道德的譴責范圍內，但依然有很多人把分手看做一件極其可怕的事?？粗匾欢胃星楫斎徊辉敢夥质?，會對失去有種“怕”，但是在這里，我們換個更恰當?shù)男稳菰~，“恐懼”。

再舉一個例子，女孩兒跟男孩兒異地，時間長了覺得感情淡了，于是女孩兒跑到男人在的城市結婚。剛開始甜蜜，后來覺得日子苦，不但總吵架又沒了激情，于是為了挽回感情，女孩兒又匆匆忙忙生了孩子。之后的情景大家可以想象或猜測一下。

有些現(xiàn)實的問題其實沒有辦法解決，學會接受現(xiàn)實是一種能力。接受現(xiàn)實并不是說，我的生活就這樣了，一團糟，我忍受就是接受。而是，我目前的生活（感情）確實沒辦法調和了，我要放棄，開始新的生活。

積極的接受都包含了“改變”的含義，當關系無法繼續(xù)，分開是一種解決辦法，千萬不要像那個例子中的戀人一樣，為了解決問題而制造新的問題。

七、最后，我們談談決定戀人是否合格的五個關鍵

1、成熟。會照顧人、有一份好的工作，看起來可靠，那是表面特質。進一步了解，需要看他能否客觀地看待問題、看待自己，是否會尊重他人。

2、隨機應變。改變和調整的能力，根據(jù)實際情況調整和修改自己的計劃，不頑固?？梢允抢硐胫髁x，但一定要腳踏實地。

3、有擔當。懂得婚姻中需要適度改變，需要相互磨合，不可能任由自己的喜好做事，或者“我說了算”的大男子主義。

4、可靠。懂得維護兩人的共同利益，即使不認同對方的觀點，也不去做損害對方顏面、同時傷害到家庭整體利益的事。知道對方的底線在哪里，在婚姻中維持應有的界線，盡量不去觸碰，給雙方一定的空間。

5、浪漫。浪漫不一定就是訂束花送枚戒指，那是俗氣的客套。他只要對生活保持積極和熱情的心態(tài)，能夠常常惦記你，就一定可以為婚姻制造一點新鮮元素。

現(xiàn)在結婚前的承諾普遍是，一輩子愛你，對你好。而婚姻的本質是需要我們承諾：我承諾當我們結為夫妻，我將把婚姻利益看得比個人利益更重要，因為從此我們便是一個整體。這樣的承諾，你敢嗎？